12.9穷鬼套餐回来了< = >

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有什么笑话能让人想起来就乐？

[斗气的笑话]

中午，老姜头准备炒菜，可是家里的酱油没有了，便叫儿子去集上买酱油。本来来回半个钟头就够的，可是半个小时过去了儿子还没回来，老姜头有点不放心，便迈出家门去看个究竟。快到集上，只见有一条小沟，沟里有好深的水，沟上有一块单板桥，仅可供一个人行走。只见儿子站在桥板中央，儿子前面也有一个和儿子大小的小孩站在那里。老姜头向前去问儿子怎么回事？儿子便如此这般地回答。原来是儿子过桥时，刚好那个小孩也从对面走向桥来，两人在桥的中间遇上。老姜头的儿子要对面的孩子先让路，对面的孩子不肯，要老姜头的儿子先让路，老姜头的儿子也不肯，因此，两个人便赌气站在桥中间，互相不肯退让。老姜头一听，生气地说:"儿子，我替你在这里站着，你先回家去吃饭，吃完饭马上回来这里站着，再让我回去吃饭。看看这小子在这儿到底还能站多久？也不知是哪个村的小子，一点儿家教也没有，连这样让一下都不行。"

朋友，笑过后别忘点个赞！表示对本人的鼓励！

从前，有这么父子俩，都是戏迷。

有一天，父子二人去浇园，浇了一会，一看井里的水不多了，老头对儿子说：“咱这井打的也太浅了，我下去再挖一挖，你用辘轳把我放下去。”儿子说：“好吧。”儿子就把他爹放到井下去了 ，老头就在井下挖了起来 。

没过多大会，他儿一听外面有敲锣鼓的声音，就对着他爹说 ：“爹，你先在下面挖着，一会那边开戏了，我先去听听戏 。”说完也不管他爹同意不同意，就拔腿跑了 。

他爹在井底下，一边挖泥土，一边生气，嘟嘟囔囔的骂到 ：“这个熊孩子 ，把我放到井底下，不把我拉上来，自己又去听戏了，我怎么办 ？”

再说他儿呢 ，不但是个戏迷，而且还会唱几段，戏班子里的人都认识他，大家一看他来了就说 ：“今天正好扮角没有来，你先替一下吧 。”于是，他儿在台上就先唱开了 。

他爹在井里嗷嗷的叫喊 ，他儿也听不见 ，没办法，他爹只能拽着绳子 ，登着井壁 ，一步一步慢慢爬了上来 。老头也是个戏迷 ，知道他儿一定在戏场里，老头就直奔戏台子去了 。

老头到了台下找了半天，也没有找到他儿 ，抬头一看，他儿子正在台上唱戏吶。他儿一看他爹在台下听戏，忙说 ：“哎！俺爹来了，这戏我不能再唱了 。”掌班的说 ：“你的脸已经勾好了，不唱也不成啊 ！”儿子说：“让我唱也行 ，我上台开演，你就叫打鼓的，给打个顶板。 ”掌班的也顾不了那么多，一心想把这出戏唱完 ，只好说：“好嘞 ！”

那天演的是包公断案 ，他儿出场，将口一开， 打鼓的就打了两个顶板 ，他爹一看生气了，蹬蹬蹬走上台去说 ：“这板有你这么打的吗 ？起来，起来，看我的 。”他抄起了家伙就打了起来 。

戏中有一段包公抖胡子的动作，他嫌人家抖的不好 ，他亲自做示范给人家看 ，结果他没有胡子的行头 ，他急中生智唱道 ：“王朝，马汉、张龙，赵虎 一声叫 ，老爷我今天起得早 ，不小心把我的胡子跑掉了 ，赶快把老爷我的胡子找，哇呀呀呀呀 ……”

他这么一唱，可把台下的观众逗乐了 ，一齐鼓掌，个个叫好 。掌班的跑江湖这么多年 ，第一次见到这么热烈的场面 ，一看大家这么喜欢 ，就出来说 ，今天所有的赏钱都给这位老人 。

从此以后，老人跟着戏班子在开戏前 ，先演一段开场白 ，以此来招呼吸引更多的观众 。

1.之前从一本书上看过一个笑话，大概就是一位日本女性来中国游玩，路上碰见一男的，这男的觉得那日本女性长得漂亮便上前搭讪，直接握住日本女性的手问:您好，请问您叫什么名字，也是奇怪，那日本女性竟然听懂了中国话，回了一句:玛勒格碧·松首，随后那男的脸红的把手松开了。

2.还记得有一个笑话是这样的，有一个人咳嗽的厉害去医院看医生，去了之后有一医生问:小伙子，怎么了？，病人答:咳嗽的厉害，医生问:喝酒吗？，病人答:不喝，医生说:少抽点烟，病人说:好，随后病人回去之后听了医生的话少抽点烟，一个月后来找医生问:医生，我听你的回去学会了少抽点烟，我这咳嗽怎么还不见好？医生听后当场昏倒！

3.有一对夫妻周末在家，晚上睡觉前准备洗漱，男的突然吃惊的问:老婆，今天你怎么这么好，还帮我挤牙膏了，随后开始开心的刷牙，只听女的说:今天挤牙膏挤太多了，有一部分掉进马桶了，我怕浪费，就用你的牙刷重新抹了起来。男的当场呕吐，急忙漱口，那场面能想象得到吗？

4.另一对夫妻，在家吃饭，吃完饭女的用牙签剔牙，觉得比较害羞便用手遮挡，只听男的说了一句:能剔出多少肉，还有人跟你抢是咋滴？女的遂暴怒，将男的爆锤！

5.一男一女在一饭店相亲，可能那女的觉得那个男的太丑，男的问女的:你觉得我怎么样，女的说:挺好的，给我个照片我回去用吧，男的说:作何用处，女的说:放在门上辟邪，当时这女的还可能在想，放在床头还可能有别的特殊功效。

6.又是一对夫妻在家中，男的发了工资给女的买了瓶香水，回家的时候跟女的说:老婆，你看我给你买了瓶香水，女的问:这个香水好香啊，很贵吧，多少钱，男的说:跟我睡一觉就告诉你，只听那女的接着来了一句:800块？然后那男的说差不多，随后便觉得事情不简单仿佛知道了什么。

7.有一男的有上厕所的时候抽烟的毛病，那天男的在上厕所突然女的突然屎意来袭，遂发问:快完了吗老公？那男的也不敢怠慢啊，随即准备快速解决速战速决，说了一句:别急，还有两口，马上就完！

8.有一对夫妻在家经常吵架，有一天两人吵完之后冷静下来，女生对男生说:老公，我觉得紫色就是你的幸运色，以后你买衣服和鞋子尽量都买紫色吧，男的疑问遂问到:这是为何，只听女的说:因为我每次打你打到淤青发紫我就下不去手了，这还够幸运？

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1、

我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。

每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？

她总是笑而不答。

昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？

妹子转身就走了……

老板娘，你是故意的还是吃醋了！

2、

老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。

这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

3、

哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！

小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！

他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！

4、

上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。

貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？

男孩：我找XX。

我：找她干嘛？

男孩：找她有点事。

我：有事给我说，我女儿不在家。

男孩：叔叔。

5、

下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。

我：为啥打我？

老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？

我：这难道不对吗？

老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！

6、

陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个带钱包！”

刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！

7、

女朋友是学医的的，一次我不方便，就让她给我…搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？

她淡定地说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。

你几个意思？我才不是玻璃！

8、

股民老李炒股经常被套。

一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”

妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上就可以发财了。”

“不是，是我学会割肉了。”

9、

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！

百花公主一看，纳闷：怎么有七个？

黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

10、

某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆得最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学。”

。。。

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